我总是不能很好地面对离别，哪怕终于明白“君子之交淡如水”的意蕴，也不能随缘聚散，淡然离合。我大抵还是那个在红尘夹缝中的那个人，对于倾心相付的情缘，都无法去接纳一种生离死别的撕扯。

当我忽然问小朋友，“如果我们分开了十年，你还会记得我吗？如果十年后有一个偶然的契机让你想起我，你觉得那个契机会是什么？”

那一刻，我一定吓到他了，没等他细想，便接着说到，“我希望是感受到一阵清风的时候，偶然想到我，那该多么美好啊”，说完，竟潸然泪下。我大概是世俗眼里多愁善感的疯子，会将光阴浪费在一片云岚的变迁里，会因为壮烈的盛放而落泪，会将鸟的尸体埋在土壤里，会把落红拾掇到根系边，会在注定的离别还没有到来前的每一秒都在告别。

我怕把他吓坏了，便一个人走到了桂花林里。我喜欢那一片幽深的绿意，光影闪烁像极了泥土上的星辰，蔓草在阳光下摇曳，光斑在树影下跳跃。风涌动的时候，让我觉得心安。我说过，如果有来生，我想成为一棵参天大树，一木成林，花开惊鸿，静水流深是我向往的模样、青云之巅是我向往的风流；我也说过想成为一只鸟，那是我对苍穹的眷恋，可以在云岚里穿梭，可以朝着太阳的方向不顾一切地奔赴。可是，风才是我的灵魂，自由是我一生唯一的信仰。无挂无碍，随心起落，与万物相亲，同四季更迭。壮阔时猛烈，柔情时温润，能轻抚深爱之人的脸颊，也能在丛林间川流。

蹲在这片荒烟蔓草中，离土地很近很近，近到我可以看清楚它的缝隙，看到蝉从地底钻出来时留下的一个个圆形的洞，也看到它们脱下的躯壳，那样完整。失去蝉的壳安静躺在泥土上，失去了生命便失去了光泽，可是阳光随风闪烁时，又能让它熠熠。我想到，“薄如蝉翼的未来”，美得令人心碎。大抵都是因为，那句“垂緌饮清露，流响出疏桐。居高声自远，非是藉秋风”。

灰喜鹊扇动着翅膀从林间掠过，我想起庄子的蝴蝶梦，为什么他梦到自己变成了蝴蝶而不是飞鸟？有一个刹那，我忽而明白，鸟要借着风势拍打翅膀才能飞翔，若风太大，鸟儿的翅膀就不足以抟风而上；而蝴蝶太轻太轻太轻，它把自己全然交付给了清风，能到达苍鹰都到不了的高度。大抵，只有其翼若垂天之云的鲲鹏才能抟扶摇直上九万里，庄子乘鲲鹏也不过是要去追逐那一只蝴蝶罢了。美啊，是这人间最伟大的力量。

我总是难免自问，我到底是什么呢？我不是莲荷，无法在淤泥中生长，遍野生香，濯而不妖；我不是飞鸟，无法在南来北往间老去，向往高空，却藏匿世俗；我不是青草，无法在簇拥里蔓生，去拥抱一模一样的壮阔，独生难免被北风摧折；难道我只能是芸芸众生，平庸于岁月斑驳？甚至不配在回忆的老年，拥有一堆篝火，于纷飞大雪中，饮一杯浊酒，话一生无悔？难道我不配拥有红尘的幸福？甚至不能在子孙绕膝的天伦里瞑目？只能在孤独里终老，不能在孤独里璀璨吗？难道我只能旁观这人间，热闹都与我无缘？浅薄里可以有快乐，只是太短暂又太无趣。

我渴望与一个深刻的灵魂相拥，可是风的自由，不就是孤独吗？我也会在挂碍与爱恨里纠缠，人世修行，大抵就是为了去参悟，甚至到了生命的最后一刻都无法透彻。

但我知道，自己不能永远活在梦里，哪怕当我死去的时候，发现人这一生不过是一场梦，我也不能活在梦的梦里，那不是比虚无更虚无的虚无吗？我不能为了逃避深刻地思考，把自己陷落在冥冥和谎言共同编织的绮梦里，如果生命是梦幻泡影，如露亦如电，那已是去日苦多，又怎能浪费在自欺中呢？

哪怕红尘暂坐，我也想静下来，深刻地思考，关于生命与意义。